zatial jednočlenná inštrumentálna kapela... som začiatočník...hrám len 6 mesiacov.

a ten track The End to je len improvizácia...

 

našiel som toho dost

našiel som toho dost
nasiel som toho dost, tri listy od neznamého vlka ktorý chcel odviazat tri tony káblov ktoré mali viest k továrni pri nukleárnom skladíšti,ked som sa pokušal vojst dnu tak ma trafilo tristo kozmických granátov ale este predtým som stihol vytiahnut hypergalaktický štít,s ktorým som ich odrazil do interkozmickej membrány v ktorej sa mi po dlhej dobe hladania konečne podarilo najst stratený kluč ktorý som hladal skoro večnost,tak to nakoniec dopadlo ako tak na zamyslenie,ale nerobím si z toho tažku hlavu ved predsa kde by som sa to dostal bez čistej hlavy,nakoniec som teda povedal strážnikovi nech vydrží a počká až mu dám znamenia na vypustenie toxických látok do do prvotriednej lode,naneštastie sa mi to nepodarilo a spadol som do toxickej komory ktorá suvisela so vznikom zapojovania obvodových častíc v dolnej izbe,nakoniec som sa teda rozhodol vyst cez nudzový východ ale nedostal som sa ani k prvéj ruure,tak som si povedal že použijem makro detoxikačný výhonk ktorý mi daroval profesor pávie oko pri teoorii o relativite ludských hovien. aby som spojil všetky zložky toxínu s metamfetamínom,a tým vytvoril obrovský vzdušný baloon pomocou ktoreho sa budem moct v bezpečí dostat do hyperpriestoru,tak mi už nezostávalo nič iné,ak zobrat hlavnu zložku tranzistoru a zapojit ju do atmosferického mikrovlákna...tak som nabral odvahu,skočil som dole ,ale narazil som na vesmírneho jazdca ktorý ma takmer udrel svojim chapadlom,zobral som zrkadlo a on oslepol,vybehol som smerom do lava, a nahadzal som do kozmu tristo molov A-duru.
vyšiel som teda pozdlž vonkajšieho patentu,a nastastie som dosiel až ku spojovacej bráne,tam som sa vycikal na troch vesmírnych prdojebkov,otrel si kurevsku mikinu o zachodového psa a nakoniec som vyskočil do analfabetického tábora pre stereotypnu slovnu zásobu.
tak som nelenil a vyšiel po obvode až ku slubovanému mikro patentu , s ktorým som sa chvílu hral, a potom som na to došiel:"oči su na to aby som sa pozeral a s tym suviselo aj to aby som zapol klimatizáciu,bo bolo teplo preteplo,tak som išiel do hornej tam som si prdol zabilo to mimozemštana ktorý spadol cez lavý ventil až do strednej komory,tak som neváhal obišiel som lavicu kopol strážcu do zadnice,a vyletel až do lesa pri marianke,"ah,ale ten mimozemštan tam stále je ,zreval som"
prdol som si a išiel dalej,našiel som dva kluče ktoré mali udajne otvorit všetkz brány k hlavnej stanici,tak som neváhal a zapojil som mikrologický výplod do orálneho dentosenzoru.
ked som postupoval šachtou,našiel som tri orálne-análne čističe,dva mačacie zuby,rizoto v jedálnej komore,a tristo knédlikov od zlatej paniej,ponukol som vesmírneho tchora ale on odvetil:"ja mám radšej šestnást alkoholicko-syntetizujucich vrecok.

 

 

u starého vidláača

u starého vidláča som strávil,len pár minut,lebo ked som išiel včera zo školy začalo pršat a  nešla doprava,tak som išiel cez tesco,a kupil si nove boty do lejaku,jo,boli dobré a pomohli kde mali možnost,išiel som spet do murárne aby som navštivil pana sylviu,ten mi povedal že korejskí trhači hraju až pozajtra kvoli nadmernej konzumácii steroidov...
tak som nevedel čo mám robit,dedo mi povedal že hladného psa nekrm pokial on sám nechce lebo by si mohol prdnut a teba by to mohlo kopnut do zadku,tak som vytiahol mikrostimulant a začal si pískat unforgiven,jebko sa ma spýtal či si nejdem radšej zajammovat na gitare s jeho xsichtom,ja som odvetil:asi nie,a on povedal tak no jo no joooooooo
a ja že:" no vidíš radšej zajdi tam kam chceš pokial nevieš to čo vieš".
a on povedal ty magor jebe ti šak ,ty si uplný k*kot ,magor ,truhla stará zaprášená,a ja nanho:ty si docela velký superman ty nevylezený kukláč ,ty pred kým sa vytahuješ ty,somár jeden malý, strapatý trtko...
a on zasa:ja že ,ja že to skor ty si ty zafajčená kobliha,nevymáchaná huba
a ja zas: to komu hovoríš svojej matke ty muchotrávka.
on hned a prudko: (nepriatelským až demonským hlasom)do ví, ahoj,bye bye,see ya later,asta la vista bejbé...
a ja že: kuk pic do ví.
nebola to sláva ked som prišiel domov,doma ma čakali brokolicové hlavičky s bambusovými výhonkomi ,jedlo ktoré sa ani nedalo nazvat jedlom,pretože páchlo jak činsky mur,a naviac v nom boli komáre.
povedal som idem sa zaondit do steny,a nakoniec som len zobral kefku a umyyl si rit.

 

toto snád ani nie je už možné

toto snád ani nie je už možné všetko je po včerajšku na nesprávnom mieste,pretože polárna opica nepovedala náčelníkovi-zhulenný mozoček o strate pamati.
nakoniec sa teda stalo neočakávané delfín Palo išiel do tichého oceánu aby mal klud od všetkého toho zmatku pri pristáve v Bordeaux,naviac velryba Marika sa taktiež necítila dobre a tak sa aj ona vyprdla na tento svet.
Zatial čo bača štefan hladal svoje stratené ovce,krokodíl Anton si plával v bazéne u Michala uplne svojvolne...
nakoniec sa teda napriek všetkému nič neočakávané nestalo a tak zhulený pes zjedol Andulku.
no po týchto veciach toho nasledovalo požehnane.
či už velký medziplanetárny ježko ktorý nestihol električku,skončil pod trolejbusom...
...alebo tiež ako si mimozemský páv natieral očné orgány maslom od dedka Jaroslava.
no suvisle si musíme uvedomit že velký dom ktorý leží na horke Velký Magor je v barokovom slohu,a to by mohlo znamenat pohromu pre Severoamerických idiánov ktorý sa už teraz modlia za urodu.
a taktiež si neviem zistit kolko ostáva Marianovi kurvopičnovi na dokončenie seminárky,ale nevadí pretože slon Karol ktorý je na dovolenke so svojou pančuchošlapkou sa dobre zabáva na futbalovom zápase Hawai Vs. san Marino.
Fero ktorý si zabudol opísat sto mechanizmov plynových trubičiek silno nadáva na svoju osobu,a bucha sa do hlavy.
Rybka Etela ma toho dost a skáče pod vlak.
list podprdopičniák si lieta jak keby to mal dovolené.
miestny opravár Viliam silno nadáva na svojeho kolegu kvoli tomu že si udajne zabudol verzojk.
nevadí pan klobučik vy si to odpracujejete pozajtra,lebo medzimiestna chodba vás tam bude čakat,a učty sa vybavia skor ako si možete mysliet.
Pan kura vy spíte aj vás sa to týka pokial nenamontujete tiez nové strešné ističe tak tu budete ostávat dlhšie ako to máte normálne stanovené,ak si neviete vybavit kolko rokov mala korytnáčka Jana ked zablokovala všetky prdy tak sem ani nechodte.
A viete si vy vobec predstavit kolko rýb trpelo pri presune biologického odpadu do transilvánie?
alebo kolko mohlo trvat spracovanie a následne zapisanie karbol-deoxynukleo-hensio-hydrátu?
asi nie.Tak sem ani nelezte s vetami typu : jak sa to dá stihnut dončit za jeden den?ved ešte nie je namontovaný ani hlavný snímač...
tak to je už moc rečí pan kurvojebko-popiči-debileček-mozkovno-drbnutý-sláviček-popiček.

 

drbko išiel okolo

drbko išiel okolo ked som sa práve zamestnaval ako murár,no a tak sa ukázalo že ludskej hluposti sa neurčuju hranice,pretože drbko-zakurvený si odpalil notebook a tým dal symbol mimozemštanom ze je o.k.
a samozrejme to nebolo dobré ked pár turistov zašlo pridaleko a odtrhlo rybie filé,tým sa teda dokázalo že mačky nemaju radi kurvopične.
tak sa asi o hodinu neskor povedalo:"už sa tu viac nebude svojvolne pit lebo dostanete po zobákoch vy kurence odrikenuté"
"profesor Halltenstein ste tu?(nikto sa neozýva)
z toho mu potom zišiel na um fakt že od roku 1993 sa už do coca-coly viac nepridáva 9 mg kokaínu.
no a teraz to hlavné prečo hovnomrd nenosí kabelky ?
asi  preto že hovnomrd nemá rad podprdy...?!(rečnícka odpoved)
a prečo hovnosráč všeobecný neuznáva krst?
no asi preto lebo nevie ani o nejakej cirkevnej skupine ludí...?!(rečnícka odpoved)
toto su otázky ktoré by vás mali zaujmat a ktoré by sme mohli skumat stáročia preto ich relativitu považujte za automaticku,a preto sa v dnešnej dobe striedaju listy ktoré seru hovna,a nakoniec z toho zidu prvosienky.
tak vidíte všetko sa dá len to chce motiváciu pán Kroko kozohlavatý...
"musíte si v prvom rade verit pán Redkvička ak sa chcete naozaj dostat za hranicu hyperdimenzionalných výjavov "..."držím vám palce a uvidíme se sa v hovnárni."
"prečo kladiete nezáujem pán Ossie Podpassie"(čítaj : osie podpažie)?
"ja sám neviem"(s jasnostou a zretelnostou odpovedá pán Ossie).
"prečo potom mávate tým vejárom",no nechajte tak,sám si nedokážem predstavit kolko much sa ženie za tými ludskými hovnami.
potom na to prišiel výška papierového štvorca sa rovná šírke obdlžníkovej kakačky,v tej chvíli si myslel že je pán sveta,ale zrazu mu prišlo na um že sračky sa nemožu vznášat bez pomoci antigravitácie,tak sa teda začali plne mechanizovat supertrofné disimilačné krovky ktoré mali pomoct pri prenose plutonia do základne vo Floride.